Bloggerandia, ¿qué llevo en mi bolso?

No entiendo muy bien por qué ahora se ha puesto muy de moda que las celebrities expliquen a la humanidad qué objetos llevan en el bolso. Pero ya puestos, como ahora también me considero blogger –aunque no sea ni famosa ni influencer- he decidido ponerme a jugar al mismo juego que todas ellas. Y de eso va el post, en el que os pienso contar Qué llevo en mi bolso, y en el que os daréis cuenta de que toooodas las mujeres del mundo llevamos exactamente lo mismo, solo que pintado con un poco de “jiji-qué-mona-soy” todo queda más fino.

Let the adventure begin

¡Por fin! Estoy realmente orgullosa de Marta, que se ha animado a crear un blog personal. Seguro que nos esperan grandes historias. A por ello 😉

let the adventure begin

Sé lo que estáis pensando. “Otra vez, otro blog. Seguro que no escribe ni dos semanas seguidas antes de dejarlo”. Sí, seguramente eso es lo que pasará. Pero es lo que tiene internet; cuando fallas, puedes seguir intentándolo porque no se acaba el espacio y además es gratis.

Así que aquí estoy otra vez. Delante de la pantalla pensando en qué escribir que pueda interesar al mundo.

He decidido intentarlo de nuevo porque sé que esté año va a ser único. Estoy muy contenta y expectante por todo lo que va a pasar y creo que esta es una buena manera de compartirlo con mi familia y amigos.

Los que me conocéis sabéis que decidí desactivarme la cuenta de Facebook hace unos meses y, contra todo pronóstico, no tengo ganas de volver y es una de las mejores cosas que he hecho en mi vida. ¡Deberíais probarlo!

The Mowgli’s –…

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La ubicación de Instagram no juega limpio

HOY ERA EL DÍA. Teóricamente, Robert Zemeckis, el director de la película Regreso al Futuro, había imaginado mil historias sobre cómo sería la sociedad del 21 de octubre del 2015. Sin embargo, no adivinó que en pleno siglo XXI surgiría algo tan extraño como la necesidad del ser humano de estar pegado constantemente a una pantalla. “UNA GRAN EVOLUCIÓN” habrá pensado.Pero si realmente existe algo en lo que hayamos evolucionado, es que ahora la gente puede estar en dos sitios a la vez gracias a la app más hipster del momento: Instagram. 

Perros, bebés, y viceversa

Chicos, tenemos un problema. Ha llegado el punto en el que hay madres que confunden los perros con sus bebés. ESTO ES SERIO.

2 personalidades y sus 3 maravillosas conversaciones

En la vida, amigos, hay dos clases de personas: A y B. Y, por norma general, funcionan en base a una función en la que B dependerá mayoritariamente de lo que haga A. O eso es lo que seguramente pensarán los de carácter A, ya que nuuuunca le dan importancia a nada, pero en realidad deberán actuar dependiendo del ejercicio de la variable B. Todo muy filosófico, ¿verdad? Pues seguid leyendo y os daréis cuenta de que no es filosofía, solo un cuento chino que explica el camino que pueden llevar dos personas si se combinan entre ellas. 

Cómo convertirse en un buen Instagramer / Blogger / Influencer en tan solo 6 humildes pasos

Si tu sueño es el de ser famoso, Cumplir20 ha encontrado la solución. Prueba con las seis ideas que te harán pasar de ser un pringado de barrio, a ser el pringado de éxito. ¡FUNCIONA!

 

El chulo piscinas está en peligro de extinción

Se trata de una especie que parecía estar en extinción. Sí, la determinación de ser un “chulo piscina” era de la época de nuestros padres y ha sufrido una evolución con el tiempo. Igual que el término DJ, que ha ido cambiando hasta el punto en el que cuando tus padres te dicen algo como “¿qué música ha puesto el disc-jockey?” te suena hasta mal. ¿Disc jockey?! ¿Pero eso qué es? Así de sencillo todo. El caso es que con el tiempo, la sociedad ha ido evolucionando y creando nuevas palabras que se ajusten a un estilo de vida más moderno…más… ¿Actual? Sin embargo, el término de ser un chulo piscinas se ha transformado hasta el punto en el que aquél que era un chulo piscinas, lo ha dejado de ser. Es difícil de creer, pero ¿aún existe el hombre chulo de la piscina que se comporte como tal?

Me fascina. A ver quién es más chulo que este.

Depílate, que pinchas

Las mujeres ahora somos más amigas que nunca de las bandas depilatorias, la crema y la cuchilla. Digo más amigas que nunca porque es verdad que durante el invierno intentamos alargar al máximo el momento de depilarnos. Hay incluso veces, en los que estando una soltera, te depilas tres veces desde octubre a mayo. Esto es así. Y a pesar de parecer que tengamos piernas de oso, vivimos inmersas en una gran felicidad porque el depilarnos no está dentro de nuestros planes. Y que digan lo que quieran, pero yo odio a aquellos que una vez dijeron que ir depilada era estar sexy. Porque no sé vosotras, pero yo ya soy sexy sin depilar. 

¿Qué es verano? Verano es hoy

¡Toma! Ya es verano. 23 de junio, día en el que para mí ya empieza la estación del año favorita. Esta fecha, que en Catalunya marca San Juan, también marca el final de una era. Ahora ya empiezan nuestras vacaciones –unas vacaciones en las que aún quedan estudiantes con exámenes- pero que nos abre la mente de tal manera que evoca en nosotros la sensación de una libertad que se repite cuando llega esta época de verano. Sin embargo, cada año sucede lo mismo. El verano promete mucho, pero de tanto prometer al final no termina cumpliendo nada. ¿Qué a qué me refiero? Estas son las 10 características de mi época del año favorita. 

1. La dieta nunca NUNCA se cumple. Existe un paralelismo entre las personas que dicen que en verano engordan y las personas que dicen que “con el calor se les cierra el estómago”. Es curioso porque, por lo general, se trata de una misma persona que se contradice. Justo la misma que dice que hará deporte para ponerse en forma este verano. Un deporte inexistente, o existente durante solo un día.

2. La frescura al salir de la ducha te dura 10 minutos. De repente, todos los astros se alinean contra ti y vuelves a sudar, convirtiendo el desodorante en líquido –que por suerte huele bien– pero que dejará de hacer efecto en cuestión de segundos.

3. No sabes en qué día te encuentras. ¿Hoy es viernes? ¿O martes? Y te dejas llevar por aquellos que trabajan. Son los más responsables –desde luego– y los únicos que te harán saber las coordenadas temporales de tu posición con frases como “Hoy es martes 12 de julio porque mañana es miércoles y entro a trabajar a las 10h”. Que tú piensas “Con el día ya me valía…” Pero vamos, que si el chico está interesado en remarcar que mañana trabaja, no se lo tirarás en cara.

4. La crema de sol en la playa que solamente dura un día. Te la pones el primer día para no quemarte y para jurarle a tu madre que te has puesto crema. El segundo te la saltas y vuelves rojillo color gamba. El tercero te vuelves a poner, no vaya a ser que te ocurra lo mismo. El cuarto ya pasas, porque vas pillando el color. Y el quinto también. Y así pasa todo el verano, quejándote de que te has quemado la nariz, el escote, la espalda y esa parte de detrás de las rodillas, donde al doblar la pierna te escuece de forma increíblemente dolorosa.

5. Una vez a la semana cogemos el coche y nos vamos a pasar el día a… Cadaqués –así, por decir algo-. Pero por casualidades de la vida, el día antes del gran suceso, nadie habla con nadie, haciéndose el despistado, como si no se recordase nada de lo que se había hablado. Hasta que una lo recuerda:

“Chicas, que mañana íbamos a Cadaqués”. [Y las bajas pegan un incremento de golpe]

“Bua, no me acordaba… es que he quedado con mi madre para ir a comprar y….”

“Si mañana es domingo”

“¿Comprar? ¿He dicho comprar? Me refería a acompañarle a… mmmmm”

“Va tía, lo habíamos dicho”

“Ya, pero mira, no tengo dinero”

“Venga, que invito yo. Te paso a buscar, ¿dónde estás?”

“Vale perfecto, pues pásate por el centro comercial y me vienes a buscar, que estoy comprando biquinis”.

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6. Hacer todo lo posible para culturizarme. Que viene siendo “leeré tantos libros como pueda”. Peeeeero nunca puedes porque cuando no quedas con unos, cenas con otros. Y te encuentras a finales de verano, con el punto de libro en el mismo sitio donde mil veces te has quedado dormida intentando cambiar de capítulo.

7. La clara competición del moreno. Hay gente que no se sabe porqué llega más que negra a principios de junio. Que dices: ”Hola, ¿has nacido en el Congo? ¿O es que estudias tomando el Sol?”. Y las ganas de ganar en moreno a los demás se vuelven visibles en la playa. Bua, esa está negra y…. tiene un tipazo. Y el ego en la playa se ahoga en el mar. Duele compartir paisaje con pibones. Que sí, que no estás nada mal. Pero si tuviera el culo de esa… Seguro que es porque hace deporte. Pues eso, mañana empiezo a correr.

8. “Cuando llega el calor los chicos se enamoran…”. La canción del verano del año de la Quica (Me hace mucha gracia esta expresión, necesitaba ponerla)  explica muy bien el afán del ser humano de necesitar vivir un amor veraniego a lo largo de su vida. Cual película de Grease, todas soñamos con ser una Sandy enamorando a un Travolta. Pero luego llega la hora de la verdad, y el musical de tus sueños no es ni mucho menos lo que esperabas. Después de la gran desilusión, muchos piensan: “Quizás este curso conozco a alguien nuevo en clase y surge el amoooooor”.

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9. Y de canción del verano, a canciones del verano. Yo echo de menos el Caribe Mix 2000, 2001, 2002, 2003 y 2004. Nos hacían felices cada año. ¿Qué ha sido de la Bomba o el Paquito el chocolatero? Ahora me ponen house y, lo siento mucho, pero la sensación de locura del momento no es la misma. Paquirrín, si este año haces un tema parecido al de King África, te ganas un sitio en el cielo.

10. La manía que tienen todos los adultos de remarcar que “3 meses de vacaciones es demasiado” cuando, seguramente ellos también los tuvieron una vez. Y para nosotros, estos tres meses pasan volando. En un abrir y cerrar de ojos ya estamos en la esquina con septiembre. Así que, como he dicho al principio, tenemos que empezar a disfrutar del verano y darlo todo y más. Que el verano promete, pero promete más, si nos esforzamos y cumplimos con todo. 

Mi vida sin Facebook

>> Por Marta López

Después de 4 meses desaparecida de la red social del postureo y el cotilleo puedo decir que he sobrevivido y me he dado cuenta de algunas cosas.